说起我们哥俩的倒霉事儿，那真是三天三夜也说不完。
话说我们兄弟本来都是人世间的好孩子，有一天我和弟弟外出玩耍，在路上遭遇了一位太君。什么太君？就是大名鼎鼎的太上老君。虽然我以前就听说过有关坏人抓娃子的传闻，但是面对这个道貌岸然的老神仙，我和弟弟还是不自觉地放松了我们应有的警惕。抓娃子究竟是怎么回事呢？说的是有些不从事农业生产的神仙，有些还是天宫里的大头头儿，他们往往埋伏在一些偏僻的小路上，然后变化了，遇到没有家长看护的小朋友，特别是可以培养成劳动力的小男孩儿，就给颗仙丹把小孩忽悠走，卖到天上去给他们当看家护院的奴隶。类似我们兄弟被抓娃子的这种不幸，后来还有红孩儿，区别是他是给观音菩萨做童子，我们是给太上老君当童工。都是属于廉价劳动力。
太君安排我们哥俩给他烧锅炉。就是他那俩炼丹的炉子，一个金炉，一个银炉，我和弟弟各司其一。一晃就是一年过去了，要知道地上就是三百多年呐。我们父母早死光了，所以也就断了念想，专心给太君好好干活了。可我们所从事的工种是属于高危职业的类型，炉子里炼的那些仙丹，鬼才知道是什么成分，有没有高度放射性。等我注意到自己的身体的变化的时候，一切已经太迟了。说的是那天我和工友们放工回家，我一边擦汗一边歇息，弟弟给我端来一盆清水，我接过水盆低头一照：妈的，鬼呀！！！我竟然变成了浑身金色，而且头上还长出了一只犄角．．．．．．我再回头一看弟弟，天哪，他怎么变成了通体银色，而且头上有两只犄角！望着弟弟那怪物弗兰克一般的脸庞，我的心里难过极了．．．．．．大哥没有照顾好你，也没有好好照顾我自己。我们都是好人家的孩子呐，本来也都长得眉清目秀的，现在却给炼成了这副金属模样，钢铁是怎样炼成的嘛！平时又没有加强劳动保护，一个金炉，一个银炉，把我们哥俩炼成了一个金色儿，一个银色儿。从此工友们管我们叫金角、银角，后来这个昵称也在下界的民间广泛流传了开来。
望着我们哥俩小时候留下的英俊照片，我和银角泪如雨下。高危职业害死人呐。我们在天上打工的这一年，太上老君一分钱工钱也没给我们发过，更别提什么高温费、劳保费还有特殊工种津贴了。我们兄弟就是吃了没文化的亏，告他也没处告，连个状子也不会写。我们哥俩就去找老君结帐，“不干了！你赶紧把工钱给我们结了！”太上老君也不易呐，说：“我哪有钱给你们结帐？你没看我库房里的仙丹都卖不出去，堆得跟山似的，现在下面好多假丹在卖，搅和得我这真的都卖不出去。生意难做啊．．．．．．要不然我这里一堆宝贝，你们随便挑几件就拿去当抵债工资吧？”
我知道老君平素就好收集个宝贝，家里堆得跟杂货铺似的。我和银角就一人挑了两样，又拣了一条晃金绳，把几样宝贝打了个包，拿晃金绳一捆，拎着宝贝就下界为妖去了。干嘛非得为妖？找份正经工作不可以吗？废话，就我们哥俩现在这鬼模样，说我们不是妖怪估计都没人信。尽管能够重返人间，但我和弟弟的心情却很复杂：旧社会把我们从人变成了鬼，不知道新社会还能不能把我们从鬼再变成人？
说话间来到了平顶山，平顶山？好像是个大煤矿吧？我和银角算干上老本行了，在天上的时候给老君烧锅炉，来到地上又跑到山里开小煤窑，这辈子算跟煤球耗上了。广阔天地大有所为，我和银角招纳了一批小妖，又主动拜见了当地的山头，认下了一个叫九尾狐狸的干娘，还把我们从天上带来的晃金绳送了给她老人家当见面礼。
各种关系都理得挺顺，自己又当上了小老板，按说我们哥俩日子应该过得挺滋润。可就是这凡间的假货把我们兄弟给坑惨了。都说现在山寨文化流行，我们兄弟一对货真价实的山大王，对这种山寨产品的盛行却缺乏足够的免疫力。其中有个叫孙行者的奸商特别可恨，我们兄弟先后三次着了他的道：第一次拿大葫芦换我们的小葫芦和玉净瓶，也就是赔了买卖折了本；第二次拿刮胡刀割断了我们的晃金绳，让我们相信太上老君用的也是地摊货；第三次拿假葫芦掉包了我们正版的紫金红葫芦，害得我们哥俩差点把命都搭上了。
先说头一回大葫芦换小葫芦吧。说起我和我的紫金红葫芦，还有银角和他的羊脂玉净瓶，那还真是一对黄金搭档，就像广告里说的那样，好比是运动员和撑杆搭档，孔令辉和球拍搭档，奥尼尔和篮筐搭档．．．．．．才来地上没几天，地球人把我的脑白质都给摘除了，全给换成脑白金了。唐僧师徒路过平顶山的时候，我和银角就琢磨着怎么才能吃上唐僧肉。要知道那唐僧可是十世修行的好人呐，吃他一块肉，顶我们在小煤窑里干百八十年的。我周密地部署了抓捕唐僧的计划，我的弟弟银角就向我主动请缨，要去捉拿唐僧肉。我说兄弟你太冲动了，别说你还没见着唐僧，就是真见着了你认识他吗？万一错抓了好人怎么办？．．．．．．银角一拍大腿，说：“你说的一点儿都对！！！那哥哥你说怎么办？”我说：“你先别着急，哥哥这里有一张他们师徒四人的画像，你拿去照方抓药总归错不了的。”银角领着小妖，雷厉风行地去抓唐僧肉了。
银角的办事效率一向很高，两次抓回了三个和尚，那个唐僧也在其中。我盘点了一下洞里的三个俘虏，问银角：“怎么没有孙悟空？”他说：“哥哥你不知道，那孙猴子早让我拿几块巨石给压在下面了。”我说：“还是谨慎点儿好，要不还是拿咱们的宝贝去把收伏了来？这样也好放心吃唐僧肉了。”银角一摸脑袋：“你说的一点儿都对！！！我这就去叫精细鬼和伶俐虫拿咱们的宝贝去把孙悟空装了来，大伙儿就能痛快吃唐僧肉了。”
坏事就坏事在那两个叫精细鬼和伶俐虫的败家子上了。拿我们的两样宝贝去换了个山寨品牌的大葫芦。据说他俩在路上遇到了孙悟空假扮的一个神棍，还吹说葫芦能装天呢。后来我们才知道，装他妈的屁天呀，其实那天刚好赶上了一次日全食，我们兄弟就是吃了没文化的亏，所以手下教出来的小妖也都个个没文化，这才着了猴子的道。看来科学普及的确很重要！
按说两个小妖拿真货换了假货，给公司造成了重大损失，我们两位当老板的本来是不该轻饶他们的。咳！谁叫我们兄弟仁义呢！后来也就这么算了。就当我们哥俩晦气吧。谁知道吃亏上当不一回，这才一袋烟的功夫，那倒霉猴子又找上门来了。这回他假扮成了我那可爱的老母，就是我们在压龙山上认下的干娘，老九尾狐狸。一来二去打了几合，孙行者让银角拿晃金绳给捆上了。那猴子可不老实，死命挣扎啊。我说：“你该！谁让你拿根儿毫毛骗我们的俩宝贝来着。晃金绳这种高级货，是我们哥俩从天上顺下来的，跟你们凡间的裤腰带可不一样，你挣去吧，越挣越紧，勒死你。呸！”
要说孙行者也抓到了，又夺回了让他骗走的两样宝贝，师徒四人一锅端了，也就该吃唐僧肉了吧。可我们还是没舍得吃。俗话说：一天的饭吃得再好也不能当成两天的屎拉。我们哥俩深深地明白这个道理，再说我们都节俭惯了，所以也就不着急，打算留下来以后慢慢享用。庆功宴上我们哥俩都喝多了，不一会儿就沉沉地睡去了。这一睡不要紧，外面又来个者行孙。我低头一看，坏了菜了，那孙猴子不知道什么时候给跑了，晃金绳也给利器割断了。外头来的者行孙，准又是这猴精变化的。还得说这晃金绳，什么产品质量啊，就这还从天上带来的呢！拿根儿刮胡刀就给割破了，看来太上老君没事儿也爱跑到凡间逛地摊，经常买点便宜货。
这一回合银角出战，拿着我那紫金红葫芦。我在洞里坐镇指挥，同时向他提供策略。行者孙没见过世面，他哪认识我们这高级货去？不大一会儿就让银角给装紫金红葫芦里去了。太上老君往里边灌得都强硝酸，看那孙子化了没？要说这者行孙的反侦察能力可太强了，我才在葫芦嘴上揭了个缝，他就已经一溜烟地跑出去了。我们哥俩都没瞅见，还乐呵呵地等着要吃唐僧肉呢。我们抓过来唐僧正准备洗剥干净了，从洞口跑过来个小妖又向我们汇报：“报告大王！外面又杀来个行者孙，正在洞前叫骂呢！”
一会儿孙行者，一会儿者行孙的，现在又冒出来个行者孙．．．．．．跟那超市里的奥利奥＼奥多奥＼奥多多似的，你光看包装都一样，就是字母顺序不一样。我被这凡间的山寨文化彻底雷晕了，也分不清哪是真货，哪是假货了，都当假货打吧！银角拎着葫芦再三出战，没想到我们的真葫芦刚才已经被那个万恶的者行孙给掉了包了，拿个A货冒充我们这正版，他拿根儿毫毛就能变化，造假成本太低呀！可怜我那银角兄弟，肉眼凡胎，也没随身带着检验设备，让假行者孙拿真紫金红葫芦给装强硝酸里头去了，那个受罪啊。你再看那孙猴子，乐得跟猴孙子似的，你拿假货打败了我们这真货，真货让你弄得没了市场，你有那么可乐吗你？你有那么光荣吗你？
银角兄弟不幸被捕之后，我料他是凶多吉少了。这时候没功夫替他悲痛，那行者孙还在洞前不停叫阵呢，我还得像个男人一样去战斗。我决定化悲愤为行动，这时候可千万不能装孙子。我掏出玉净瓶里的一大堆仙丹，跟弹玻璃珠似的照那孙猴子的脑门儿就弹啊！结果一粒儿没弹着。我一看大势已去，转身撒鸭子就跑啊。但是边跑我又乐了：还得说我们老领导，群众有困难，组织上没把我们哥俩给忘了，这时候太上老君华丽地现身了：“大圣，饶他性命吧，待我回去好生管教这个孽畜，你赶紧去找你师傅吧！”有太上老君给我们说情，孙悟空也就没再跟我们计较，把银角也从葫芦里给放了出来，我一看，那个惨啊，脑门都给烧没了，光剩俩犄角了。
孙悟空从洞里搭救出他的师父和两位师弟，师徒四人又高高兴兴地迎着西边的太阳上路了。我和银角让太上老君一手揪着一人耳朵拎走了：“让你们下界为妖！让你们下界为妖！”孙悟空返还的那几样宝贝，也就是我们的作案工具，又都让太上老君给眯回去了，在天上那一年彻底白干了。终点再次回到了起点，这也许就是所谓的宿命的轮回吧。我和弟弟抄起了我们那无比熟悉的小铲子，继续往太上老君的八卦炉里加煤球去了。只有身边那台破收音机还在咕咕地唱着：“改变世界，改变自己．．．．．．”我们兄弟败不足惜呐。我知道凡间净是些假货，天庭也没有１２３１５。